Καλό Πάσχα!

Το blogoκατάστημα θα παραμείνει κλειστό μέχρι τη Δεύτερη μέρα του Πάσχα, αφού ο μαγαζάτορας θα βρίσκεται στα πάτρια εδάφη, όπου θα εορτάσει παραδοσιακά με σκοπό να επιστρέψει τουλάχιστον 5 κιλά βαρύτερος!
Τα ξαναλέμε αναστημένοι!

Ο Διαιτολόγος της εργατικής τάξης!

Ο διοικητής της Τράπεζας της Ελλάδας δεν θυμάται άλλη απασχόληση στη ζωή του από εκείνη του τραπεζίτη. Οι εκθέσεις του όμως για την κατάσταση της οικονομίας είναι εύκολο να του δώσουν τον τίτλο του διαιτολόγου της εργατικής τάξης.
Οι συστάσεις του προς τους μισθωτούς είναι πάντα διαιτητικές, αφού προτείνει γι αυτούς αυξήσεις που τείνουν πάντα στο 2%, όσα και τα λιπαρά στα γιαούρτια που φτιάχνουν σιλουέτα, αν και το ιδανικό του τραπεζίτη θα ήταν το 0%, που και μέση δαχτυλίδι φτιάχνει και λυτρωτικό είναι για την οικονομία.
Ο διοικητής αν και καλοσπουδαγμένος, με μεταπτυχιακά στο London School of Economics, αφήνει σοβαρές υπόνοιες ότι απουσίαζε στα μαθήματα με αντικείμενο τις θεωρίες του Μαρξ ή ακόμα και του Κέινς, προφανώς γιατί αυτά ανήκαν στο εαρινό εξάμηνο, όταν έχουν έξαρση οι αλλεργίες. Κι οι αλλεργίες του Νίκου Γκαργκάνα, ειδικά στον κρατικό παρεμβατισμό, είναι και έντονες και δεδομένες
Η δίαιτα Γκαργκάνα ίσως να έχει τη βάση στα ανησυχητικά στατιστικά στοιχεία για την όλο και αυξανόμενη παχυσαρκία στην Ελλάδα, ανεξαρτήτως τάξεων. Ίσως να παίρνει πάνω του μια σταυροφορία για να σώσει την εργατική τάξη από καρδιακά και άλλα προβλήματα, να της διατηρήσει το ιδανικό βάρος ώστε να την κάνει μελλοντικά άτρωτη σε ασθένειες και προβλήματα.
Η σταυροφορία αυτή σε συνδυασμό με το καθόλου εύηχο επώνυμο του διοικητή μπορεί να δημιουργήσει νέες συνήθειες ακόμα και στη διαπαιδαγώγηση των παιδιών και γίνουν δημώδεις οι φράσεις : «Φάε το φαί σου (με τα χαμηλά λιπαρά) γιατί θα έρθει να σε πάρει ο Γκαρκάνας». Ή μπορεί, προς τιμήν του, να ονομαστεί «Γκαργκάνα» η ασθένεια που θα πλήττει τους μισθωτούς όταν ακολουθήσουν κατά γράμμα τη δίαιτα του.
Θεωρητικά πάντως, ο Νίκος Γκαργκάνας είναι επικεφαλής της προϊσταμένης αρχής των τραπεζών. Οι τράπεζες όμως, για τον προϊστάμενο τους, μπορούν να εκτρέπονται σε λουκούλλεια γεύματα από τον υπερτοκισμό των δανείων που δίνουν στους μισθωτούς, γιατί προφανώς έχουν καλό μεταβολισμό και εξαιρετικό πεπτικό σύστημα. Ποτέ, μα ποτέ, ο διοικητής δεν θα επιβάλει πρόστιμα ή ποινές στις τράπεζες για καταχρηστικούς όρους ή για σκανδαλώδες γδύσιμο δανειολήπτη. Εκείνο που θα κάνει είναι να τους συστήσει να δίνουν λιγότερα δάνεια στους μισθωτούς, ώστε να μην εκτραπούν από τη δίαιτα τους.
Με οικονομικούς όρους αυτή η δίαιτα λέγεται σφιχτή οικονομική πολιτική και προβλέπει ότι με τους παγωμένους μισθούς, δεν θα τινάξεις τον πληθωρισμό στα ύψη, οπότε η οικονομία θα πάει καλύτερα, η πίτα θα γίνει μεγαλύτερη και στο τέλος θα την μοιραστούν αυτοί που ήδη τρώνε τα μεγαλύτερα κομμάτια της.
Ο Νίκος Γκαργκάνας ονειρεύεται έναν μισθωτό στωικό, υπομονετικό, πειθαρχημένο και γεμάτο ελπίδα. Τον θέλει πιστό στην μακρινή υπόσχεση ότι κάποτε θα υπάρξουν καλύτερες μέρες, με την στωικότητα που περιμένει ένας μουσουλμάνος τη στιγμή που θα απολαμβάνει ποταμούς από μέλι και ρύζι, όταν βέβαια αναληφθεί στους ουρανούς.
Το μόνο ανησυχητικό για τον Διοικητή είναι ότι κλείνετε επί μέρες στο γραφείο του για να εκπονήσει το νέο διαιτητικό πρόγραμμα και χάνει την επαφή του με την αγορά. Είναι μάλλον ο μόνος στη χώρα που δεν βλέπει ακριβότερα τα προϊόντα στη μετά ευρώ εποχή. Είναι χαρακτηριστική (και αξεπέραστη) η δήλωση που είχε κάνει τον Ιούλιο του 2006: «Επειδή κάποιοι έμποροι αύξησαν την τιμή στα ραπανάκια δε σημαίνει ότι υπάρχει ακρίβεια στην αγορά. Για ποια ακρίβεια του ευρώ μιλάμε;».
Το επίσης ανησυχητικό για τον ίδιο είναι ότι αν δώσεις, ως οικονομική εξουσία, ένα γιαούρτι, με χαμηλά λιπαρά, σε έναν μισθωτό στην Ελλάδα, δεν θα έχει τη διάθεση να το φάει. Θα έχει μια ακατανίκητη επιθυμία να το ρίξει!
(Δημοσιεύτηκε στο ένθετο SMS της Sportday την Κυριακή 13/4)

Ένα πικρό Αντί(ο)

Όλα έχουν ένα τέλος. Έστω και αν κάποτε ως έφηβος ή φοιτητής πίστευες ότι αυτό το αυταπόδεικτο δεν αληθεύει. Ένα κομμάτι της πολιτικής μου εκπαίδευσης γύρισε σελίδα να διέκοψε την έντυπη έκδοση του. Το περιοδικό ΑΝΤΙ, που αποτελούσε κάποτε, τις "περιοδικές μας βίβλους" (μαζί με τον Σχολιαστή) έκλεισε. Γράφω αυτές τις λίγες γραμμές όχι με διάθεση νοστολγίας, αλλά με εκείνο το συναίσθημα που λες αντίο σε έναν παλιό φίλο, που φρόντισες πρώτος απ' όλους να ξεχάσεις εσύ.

Ω! ύπουλε Κινέζε!

Ω! ναι. Είμαι σοκαρισμένος. Μέχρι την περασμένη βδομάδα πίστευα ότι υπήρχαν αθλητές που με την κατάποση μίας και μόνον πορτοκαλάδας, σήκωναν (έστω με κάποιο ζόρι) βάρος πέντε ενηλίκων πάνω από το κεφάλι τους. Και τώρα μαθαίνω ότι ΟΧΙ δεν είναι έτσι. Κάποιοι ύποπτοι κινέζοι, από την εξίσου ύποπτη Μαντζουρία έστειλαν στους αθλητές μας μαντζούνια - ντόπες για να τους εκθέσουν στα μάτια της διεθνούς κοινότητας. Και αυτά τα αθώα παιδιά, που πονηριά δεν πέρασε ποτέ από το μυαλό τους, έφαγαν τα μαντζούνια σας και τώρα κινδυνεύουν να αποκλειστούν από τους Ολυμπιακούς σας… Ω! σατανικοί κινέζοι, που κατακλύσατε τις αγορές μας με προβληματικούς αποχυμωτές για να πάθει σύμπασα η Δύση ηλεκτροπληξία, επιλέξατε τώρα τα τιμημένα μούσκουλα της εθνικής ομάδας άρσης βαρών για να εφαρμόσετε το σατανικό σας σχέδιο.
Εύχομαι σύντομα να γίνετε πλούσιοι, σαν τους δυτικούς και να κατακλύζετε κατά εκατοντάδες εκατομμύρια τις παραλίες μας. Τότε θα πάρουμε την εκδίκηση μας! Θα σας ταΐζουμε χωριάτικες με μεταλλαγμένα αγγούρια, θα σας νοικιάζουμε δωμάτια στα αυθαίρετα μας και θα φροντίσουμε ύπουλα να πέσει η στέγη από ΕΛΕΝΙΤ να σας καταπλακώσει, να ησυχάσουμε…
Κρίμα που, λόγω του αδαμάντινου χαρακτήρος μας, σας παραδώσαμε την ολυμπιακή φλόγα, που από την στιγμή που την πήρατε στα χέρια σας κινδύνευσε να σβήσει ίσαμε 20 φορές, από ακτιβιστές Θιβετιανούς, τους οποίους αποφασίσατε να αφανίσετε πρώτους απ’ όλους
Έχει ο καιρός γυρίσματα! Το έθνος θα νικήσει και πάλι τους εχθρούς του, θα αναδείξει και πάλι περήφανους πρωταθλητές στύβοντας πορτοκάλια Μέρλιν!

Χαλβαδιάζοντας το βέτο!

Την ώρα που σύμπας ο ελληνικός λαός κρατάει την ανάσα του για τα αποτελέσματα της συνόδου του ΝΑΤΟ στο Βουκουρέστι, όπου η ελληνική κυβέρνηση θα ασκήσει ΒΕΤΟ στην είσοδο του αβάπτιστου βόρειου γείτονα στη συμμαχία, επιβεβαιώνεται για μία ακόμα φορά το μεγαλείο του ελληνισμού. Όχι μόνο το όνομα Μακεδονία είναι ελληνικό, αλλά και ο χαλβάς και το Βέτο.
Από το 1936 επιχειρηματίας στη Βέροια προέβλεψε τις εξελίξεις και ονόμασε το χαλβά του βέτο! Ο υπερήφανος χαλβάς διαθέτει και site (δίγλωσσο, ελληνικά- αγγλικά) και είναι το πρώτο αποτέλεσμα του εμφανίζεται στο Google, όταν πληκτρολογήσεις βέτο και κάνεις αναζήτηση στις σελίδες μόνο από Ελλάδα. Εκτός από χαλβά, η επιχείρηση διαθέτει ταχίνι, σιροπιαστά, λουκούμια, βανίλιες, ξηρούς καρπούς και άλλα εκλεκτά